בגידה

בעלי מעולם לא נתן לי לחשוד שהוא יבגוד בי.
מעולם לא ראיתי אותו מסתכל על אשה אחרת.
מעולם לא שמעתי אותו מחמיא לנתוניה של דוגמנית או שחקנית.
ניתן היה לראות בעיניו שאף אחת לא קיימת עבורו בעולם הזה מלבדי.
הוא תמיד חוזר ואומר מה אני עבורו, חבל ההצלה שלו, אהבת חייו. תמיד אומר לי כמה אני חשובה לו.

ועדיין, בכל פעם שמקפיצים אותו לעבודה בשישי בערב, בכל פעם שהוא מתעכב, בכל פעם שיש ארוע או חתונה מהעבודה שהוא הולך בלעדיי. בכל פעם שהוא מסתמס לתוך הלילה בעינייני עבודה, בכל פעם שאני שומעת קול נשי בטלפון.
בכל פעם אני תוהה: אוליי הוא בוגד בי?
אולי בשעה הזאת ממש, הוא נמצא עם מישהי אחרת?

האם זה חוסר הבטחון שלי? האמונה שאף אחד לא יכול לאהוב אותי ככה? שהכל שקר ובלוף.
גם אחרי שהוא מתוודה על אהבתו כל יום, במשך 12 שנים רצופות. משתנה עבורי, מפסיק לעשן, מטפל בילדינו ונענה לכל גחמה שלי.האם עדיין איני מאמינה שהוא אוהב אותי?

או שזה בגלל האופן שבו הקשר שלנו התחיל? שכבתי איתו, בעודי יודעת שיש לו חברה.
"פעם בוגד תמיד בוגד", כך אומרים. ולא משנה כמה פעמים הוא אמר והסביר שהכל נגמר עוד קודם, שלא היה בינהם כלום אחרי. העובדה שהוא שכב איתי, בזמן שחברתו מזה 4 שנים לא ידעה מזה דבר.

או שאולי אני כועסת על עצמי? חושבת שכמו גלגל מסתובב הכל יחזור אליי בבומרנג. ותגיע מישהי שתסחוף אותו ממני, כמו שאני סחפתי אותו ממנה.
האם מגיע לי עונש? האם אני מאחלת לאחד?

ואני מודעת, אני מבינה, שלחשדות שלי אין בסיס. אבל כמה משונה הוא רגש הקינאה? מתחפר לאיטו בתוך הלב, עולה עם בחילה בגרון, מגיע אל הראש, ומתחיל לשחק בדימיון. מראה לי חזיונות ותעתועים, של מה שלא קרה לעולם. והבטן מתהפכת רק מהמחשבה.
הוא עם מישהי אחרת.
הוא עם מישהי אחרת?
הוא עם מישהי אחרת?!

כולם אומרים לי שאני משוגעת. יוצרת אמונה שתגשים את עצמה. שאני בסוף אדחוף אותו לבגוד בי באמת.
אולי זה מה שאני רוצה? להוכיח לעצמי שמגיע לי, להוכיח לעצמי שצדקתי והכל היה כזב.

מעולם לא עשיתי סצינות קנאה, לא חיטטתי בטלפון שלו, לא הרחתי את בגדיו. אסור שיידע כמה אני באמת חולה. זה שיגעון שאסור להראות, אבל לא ניתן להסתיר.

הוא מרגיש, ואני רומזת. זורקת מילים בצחוק, מתבדחת בנושא כדיי להסתיר את עומק הפחד. את תהום הבהלה שלי.

היום הוא בחתונה, ואני בבית, מבועתת.
שיחזור כבר, שיקח אותי בזרועתיו, שיתן לי להרגיש שאני האחת והיחידה שלו.
איפה הוא?

להשאיר תגובה

הזינו את פרטיכם בטופס, או לחצו על אחד מהאייקונים כדי להשתמש בחשבון קיים:

הלוגו של WordPress.com

אתה מגיב באמצעות חשבון WordPress.com שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת גוגל

אתה מגיב באמצעות חשבון Google שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Twitter

אתה מגיב באמצעות חשבון Twitter שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

תמונת Facebook

אתה מגיב באמצעות חשבון Facebook שלך. לצאת מהמערכת /  לשנות )

מתחבר ל-%s